Blagues
Blagues
Pour mon nouveau roman "Le rire du Cyclope", je recherchais les meilleures blagues du monde. Vous avez proposé ici celles que vous trouviez les plus drôles...
Vous pouvez continuer de voter pour vos préférées en cliquant sur leur smiley...
envoyé par: Eloïse
Que font un vieux et une vieille avant de faire l'amour? Ils cassent la croûte!!
envoyé par: Inch
Une femme entre en courant chez le docteur, l'air complètement affolée: "Docteur, je vous en prie, examinez-moi. En me réveillant ce matin, je me suis regardée dans la glace et j'ai vu que j'avais les cheveux tout rêches et pleins de noeuds, la peau pleine de rides, le teint terreux, les yeux globuleux et injectés de sang, et une tête de cadavre ! Mais enfin, qu'est-ce qui m'arrive, docteur ??!"
Le docteur l'examine pendant quelques minutes, puis lui dit calmement "Bien, je peux vous dire que vous n'avez aucun problème de vue".
envoyé par: Jessiketo
Un homme reçoit un coup de fil de l'hopital:sa femme a eu un accident.
Se précipitant sur les lieux,il demande au docteur son état de santé.
Celui-ci s'emmpresse de lui répondre:
"Je suis désolé Monsieur,votre femme a perdu un bras,une jambe,et est paralysée.Son état et très grave et elle ne peut malheureusement respirer qu'avec une machine. Je crains que vous ne deviez vous en occuper tout le reste de votre vie."
Le mari en pleurs lui dit: "mais c'est impossible! Pourquooi? Comment vais-je faire?! Noohooon"
C'est alors que le docteur lui répond,souriant: "Non je rigole,elle est morte".
envoyé par: Brium
A l'entrée d'une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :
"Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N'oubliez pas que :
L'Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!!"
envoyé par: La Marie
Un homme sort d'une maison close.
Un petit garçon qui jouait dans la rue, le voit et lui crie : "Je sais d'où tu viens" et il tend la main.
L'homme confus lui donne une petite pièce et lui dit : "Tu devrais rentrer chez toi."
L'enfant prend la pièce mais l'homme s'éloigne sans se rendre compte qu'il était suivi et comme il ouvre la porte de sa maison, le gosse lui dit : "Je sais où tu habites maintenant !"
L'homme agacé lui lance un billet et lui dit : "La plaisanterie a assez duré. maintenant tu me laisses tranquille et TU RENTRES CHEZ TOI !"
L'enfant se saisit du billet et se sauve chez lui. Le soir, il pense à l'homme qu'il a suivi et regrette son action.
Le lendemain, il va se confesser. Il entre dans l'église pour attendre l'arrivée du prêtre.
Quand celui-ci arrive enfin, le petit garçon lui dit : "Bah maintenant, je sais où tu travailles."
envoyé par: Estelle
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"
envoyé par: Grimaldyx de Monac
C'est un fou qui s'agite avec une pelote de laine. Un autre fou arrive et lui demande : "qu'est-ce que tu fais avec cette pelote ?"
"Je cherche le bout"
"Ah ah tu le trouvera pas, je l'ai coupé hier ;-)
envoyé par: Swan
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment.
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
envoyé par: Jerrylove
C'est l'histoire de 2 corses qui se baladent dans le maquis. Le premier dit à l'autre "Dis ! Ma braguette ! Elle est ouverte ? ".
L'autre répond " Non".
Alors le premier dit : "Tant pis ! Je pisserai demain !"
envoyé par: 6mentonsousterre
Deux fous, Jacques et George, se promènent le long de la piscine de l'asile quand soudain George tombe à l'eau. Jacques saute alors sans réfléchir et va sauver son ami.
Plus tard, le directeur décide d'aller le voir et de lui rendre sa liberté pour cet acte héroïque qui est preuve de civisme.
Le directeur arrive chez Jacques: "Jacques, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. La bonne s'est que tu es libéré pour ton acte de bravoure. La mauvaise s'est que l'on a retrouvé George pendu dans sa cellule avec sa ceinture."
A Jacques de répondre: "Mais non, c'est moi qui l'ait accroché pour qu'il sèche !"
envoyé par: Schopen
Le soir d'une nuit de noce qui allait sceller l'alliance entre l'empire de Rome et le royaume d'Egypte, Cléopâtre dit à César :
- On ne fera pas l'amour tant que tu n'auras pas la Gaule...
Et c'est ainsi que les rangs de l'armée romaine foulèrent les terres gauloises.
envoyé par: Romain le toulousain
C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. "Hou, hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou, hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:
- Hé bé qu'est ce que tu fous, viens, on est tous en bas.
envoyé par: Toshio
C'est l'histoire d'un type, dans son lit, qui a une érection monumentale sous les draps. Son fils entre dans la chambre, voit la bosse et demande, tout étonné :
-C'est quoi, ça, papa ?
-Dis à ta mère que le chapiteau est dressé et que le représentation va bientôt commencer.
Le garçon s'en va et revient deux minutes plus tard :
-Maman dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
envoyé par: Lucas
C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un bar avec une grosse merde de chien dans les mains et il dit : "Eh les mecs, regardez dans quoi j'ai failli marcher!!!"
envoyé par: Anafiel
Un homme demande à son ami :
- Pourquoi tu plantes des presse-purées ?
Celui-ci répond :
- Pour éloigner les girafes.
- Mais il n'y a pas de girafe ici ?
- Evidemment puisque j'ai planté des presses purées.
envoyé par: SnakeDrake
Un enfant va voir son père et lui demande:
- Papa, qu'est-ce qu'elle a entre les jambes, maman?
Alors, le père répond:
- Le paradis, mon fils.
L'enfant lui demande alors:
- Et toi, qu'est-ce que tu as entre les jambes?
Le père:
- La clé du paradis.
Alors, le fils lui répons:
- Ben change vite les clés, le voisin a les doubles!
envoyé par: Rungis
- Pourquoi les vaches ont de grands yeux exorbités ???
- Je ne sais pas !
- As tu déjà été b..... par un taureau ?
envoyé par:
Pour être psychanalyste, il faut avoir fait soi-même une psychanalyse avec quelqu'un qui a fait une psychanalyse.
Vous vous rendez compte ? Ca veut dire que j'ai serré la main à quelqu'un qui a serré la main à quelqu'un qui a serré la main.... à Freud ! Depuis je me lave plus la main !
envoyé par: Manolis
C'est un vieux papi qui va chez le médecin avec sa femme.
Le médecin l'ausculte et lui dit:
- "Monsieur , il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélevement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments".
Comme le papi n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais celà ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
-" LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP ! ".
envoyé par: Benjy
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ????
Que font un vieux et une vieille avant de faire l'amour? Ils cassent la croûte!!
envoyé par: Inch
Une femme entre en courant chez le docteur, l'air complètement affolée: "Docteur, je vous en prie, examinez-moi. En me réveillant ce matin, je me suis regardée dans la glace et j'ai vu que j'avais les cheveux tout rêches et pleins de noeuds, la peau pleine de rides, le teint terreux, les yeux globuleux et injectés de sang, et une tête de cadavre ! Mais enfin, qu'est-ce qui m'arrive, docteur ??!"
Le docteur l'examine pendant quelques minutes, puis lui dit calmement "Bien, je peux vous dire que vous n'avez aucun problème de vue".
envoyé par: Jessiketo
Un homme reçoit un coup de fil de l'hopital:sa femme a eu un accident.
Se précipitant sur les lieux,il demande au docteur son état de santé.
Celui-ci s'emmpresse de lui répondre:
"Je suis désolé Monsieur,votre femme a perdu un bras,une jambe,et est paralysée.Son état et très grave et elle ne peut malheureusement respirer qu'avec une machine. Je crains que vous ne deviez vous en occuper tout le reste de votre vie."
Le mari en pleurs lui dit: "mais c'est impossible! Pourquooi? Comment vais-je faire?! Noohooon"
C'est alors que le docteur lui répond,souriant: "Non je rigole,elle est morte".
envoyé par: Brium
A l'entrée d'une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :
"Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N'oubliez pas que :
L'Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!!"
envoyé par: La Marie
Un homme sort d'une maison close.
Un petit garçon qui jouait dans la rue, le voit et lui crie : "Je sais d'où tu viens" et il tend la main.
L'homme confus lui donne une petite pièce et lui dit : "Tu devrais rentrer chez toi."
L'enfant prend la pièce mais l'homme s'éloigne sans se rendre compte qu'il était suivi et comme il ouvre la porte de sa maison, le gosse lui dit : "Je sais où tu habites maintenant !"
L'homme agacé lui lance un billet et lui dit : "La plaisanterie a assez duré. maintenant tu me laisses tranquille et TU RENTRES CHEZ TOI !"
L'enfant se saisit du billet et se sauve chez lui. Le soir, il pense à l'homme qu'il a suivi et regrette son action.
Le lendemain, il va se confesser. Il entre dans l'église pour attendre l'arrivée du prêtre.
Quand celui-ci arrive enfin, le petit garçon lui dit : "Bah maintenant, je sais où tu travailles."
envoyé par: Estelle
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"
envoyé par: Grimaldyx de Monac
C'est un fou qui s'agite avec une pelote de laine. Un autre fou arrive et lui demande : "qu'est-ce que tu fais avec cette pelote ?"
"Je cherche le bout"
"Ah ah tu le trouvera pas, je l'ai coupé hier ;-)
envoyé par: Swan
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment.
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
envoyé par: Jerrylove
C'est l'histoire de 2 corses qui se baladent dans le maquis. Le premier dit à l'autre "Dis ! Ma braguette ! Elle est ouverte ? ".
L'autre répond " Non".
Alors le premier dit : "Tant pis ! Je pisserai demain !"
envoyé par: 6mentonsousterre
Deux fous, Jacques et George, se promènent le long de la piscine de l'asile quand soudain George tombe à l'eau. Jacques saute alors sans réfléchir et va sauver son ami.
Plus tard, le directeur décide d'aller le voir et de lui rendre sa liberté pour cet acte héroïque qui est preuve de civisme.
Le directeur arrive chez Jacques: "Jacques, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. La bonne s'est que tu es libéré pour ton acte de bravoure. La mauvaise s'est que l'on a retrouvé George pendu dans sa cellule avec sa ceinture."
A Jacques de répondre: "Mais non, c'est moi qui l'ait accroché pour qu'il sèche !"
envoyé par: Schopen
Le soir d'une nuit de noce qui allait sceller l'alliance entre l'empire de Rome et le royaume d'Egypte, Cléopâtre dit à César :
- On ne fera pas l'amour tant que tu n'auras pas la Gaule...
Et c'est ainsi que les rangs de l'armée romaine foulèrent les terres gauloises.
envoyé par: Romain le toulousain
C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. "Hou, hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou, hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:
- Hé bé qu'est ce que tu fous, viens, on est tous en bas.
envoyé par: Toshio
C'est l'histoire d'un type, dans son lit, qui a une érection monumentale sous les draps. Son fils entre dans la chambre, voit la bosse et demande, tout étonné :
-C'est quoi, ça, papa ?
-Dis à ta mère que le chapiteau est dressé et que le représentation va bientôt commencer.
Le garçon s'en va et revient deux minutes plus tard :
-Maman dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
envoyé par: Lucas
C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un bar avec une grosse merde de chien dans les mains et il dit : "Eh les mecs, regardez dans quoi j'ai failli marcher!!!"
envoyé par: Anafiel
Un homme demande à son ami :
- Pourquoi tu plantes des presse-purées ?
Celui-ci répond :
- Pour éloigner les girafes.
- Mais il n'y a pas de girafe ici ?
- Evidemment puisque j'ai planté des presses purées.
envoyé par: SnakeDrake
Un enfant va voir son père et lui demande:
- Papa, qu'est-ce qu'elle a entre les jambes, maman?
Alors, le père répond:
- Le paradis, mon fils.
L'enfant lui demande alors:
- Et toi, qu'est-ce que tu as entre les jambes?
Le père:
- La clé du paradis.
Alors, le fils lui répons:
- Ben change vite les clés, le voisin a les doubles!
envoyé par: Rungis
- Pourquoi les vaches ont de grands yeux exorbités ???
- Je ne sais pas !
- As tu déjà été b..... par un taureau ?
envoyé par:
Pour être psychanalyste, il faut avoir fait soi-même une psychanalyse avec quelqu'un qui a fait une psychanalyse.
Vous vous rendez compte ? Ca veut dire que j'ai serré la main à quelqu'un qui a serré la main à quelqu'un qui a serré la main.... à Freud ! Depuis je me lave plus la main !
envoyé par: Manolis
C'est un vieux papi qui va chez le médecin avec sa femme.
Le médecin l'ausculte et lui dit:
- "Monsieur , il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélevement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments".
Comme le papi n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais celà ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
-" LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP ! ".
envoyé par: Benjy
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ????
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